Nem tudo está perdido nas fotografias de mundiça. Pelo menos essa gordinha tá com tudo em cima:Os peitos em cima da barriga, a barriga em cima do xibiu e o xibiu em cima das coxas...
21 de janeiro de 2010
MUNDIÇA NÃO PODE TER CÂMERA - PARTE IV
Nem tudo está perdido nas fotografias de mundiça. Pelo menos essa gordinha tá com tudo em cima:Os peitos em cima da barriga, a barriga em cima do xibiu e o xibiu em cima das coxas...
MUNDIÇA NÃO PODE TER CÂMERA - PARTE III
Creidivânia tá se achando as pregas.
Depois de ter colocado uma chapa nova, botou sua camisola mais nova para posar para mais esta desgraça da fotografia pós-moderna.
Nem sequer deu um trato no cabelo para mostrar seus atributo físicos: bunda de gaveta, instalação trocada (zarolha) e uma tatuagem de difícil identificação no mocotó direito.
Bem que o fotógrafo na hora poderia ter apagado a luz e desligado o flash.
Depois de ter colocado uma chapa nova, botou sua camisola mais nova para posar para mais esta desgraça da fotografia pós-moderna.
Nem sequer deu um trato no cabelo para mostrar seus atributo físicos: bunda de gaveta, instalação trocada (zarolha) e uma tatuagem de difícil identificação no mocotó direito.
Bem que o fotógrafo na hora poderia ter apagado a luz e desligado o flash.
MUNDIÇA NÃO PODE TER CÂMERA - PARTE II
O desconhecimento total da linha de produtos "Gillette Sensor for Woman" nos faz ver, nas fotografias tiradas pela mundiça, certos detalhes sórdidos que, com módicos R$ 2,50 , poderiam ter sido ocultados.Não bastasse a avó do Rei Leão tomar uma caieba e achar que alguém ainda quer ver a tapioca dela, ainda nos brinda com a penteeira escapando na lateral da caçola vermelha.
Pelo menos ela segurou os peitos pêra (pera cintura), para não cair durante a pose.
MUNDIÇA NÃO PODE TER CÂMERA - PARTE I
Uma das maiores misérias da inclusão digital foi a câmera fotográfica chegar à mundiça.Antigamente, com limitados filmes das kodaks loves com 12 ou 24 poses, mundiça só tirava foto em dia de festa, apagando um pouco da fiura do dia-a-dia.
Agora com os ilimitados gigabytes disponível ao consumo da classe M (mundiça), a galera tira foto de quase tudo ou de todos.
Neste exemplar da fotografia mundiciana, vê-se com muita dificuldade ao lado esquerdo, uma maga tipo "chassi de borboleta", alisando um buxo de uma baranga vestida num micro-short BC (beira-cu).
Ao lado direito com uma cara de travesti e adornada com duas pulseiras de cores berrantes, encontra-se a irmã mais nova de Reginaldo Rossi.
Tudo isso foi tirado no dia dos namorados de 2008 no qual, por razões óbvias, as três estavam sozinhas.
18 de janeiro de 2010
A HIERARQUIA DOS BÊBADOS
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas” alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De “bêbado” a “papudinho”
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático” não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é “homossexual”,mas se for da família do vizinho é “viado”,”bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem, tão-somente, para efeito de promoção.
Figuras como o “Ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?
21 de outubro de 2009
HORÁRIO POÉTICO ELEITORAL
Por que...
ser sertanejo é um estado de espírito...
Trovador Antonio Marinho, de São José do Egito (PE), recita versos sobre a força do sertanejo e as belezas do sertão em cerimônia realizada em Cabrobó (PE) por conta da visita do presidente Lula às obras de revitalização e integração do rio São Francisco.
ser sertanejo é um estado de espírito...
Trovador Antonio Marinho, de São José do Egito (PE), recita versos sobre a força do sertanejo e as belezas do sertão em cerimônia realizada em Cabrobó (PE) por conta da visita do presidente Lula às obras de revitalização e integração do rio São Francisco.
LASCOU-SE
Depois desse a galinha avisou:"Ou aumenta o tamanho do fiofó ou diminui o tamanho dos zovos..."
27 de setembro de 2009
TEMPOS DE CRISE
As festas Juninas ainda estão longe. Nesse período, ocorre a entresafra das indústrias de bombinhas caseiras. Pensando nisso, o Governo Lula está lançando um seguro-desemprego para algumas velhinhas que ficam sem emprego nesta época.
Fábrica de peido-de-véiaMAIS UM CABARÉ...
O Princezinha Shou é o cabaré oficial da cidade de Ituiutaba/MG
O detalhe é que lá em cima, na fachada do cabaré tem uma santinha protegendo as caetanas e lógico, os fregueses.
Semana passada um cliente ficou cego, depois que passou a mão debaixo da saia de uma kenga e em seguida coçou o olho.
O detalhe é que lá em cima, na fachada do cabaré tem uma santinha protegendo as caetanas e lógico, os fregueses.
Semana passada um cliente ficou cego, depois que passou a mão debaixo da saia de uma kenga e em seguida coçou o olho.
(Enviado pelo Repórter Bacurau)
A DURA VIDA DOS BICHINHOS DE ESTIMAÇÃO DE POBRE
Se a vida do pobre já é difícil, imagina a vida de gato e cachorro de pobre.
Sabe-se que, desde Gretchen era cabaço,
que cachorro de pobre late escorado na parede para não cair.
Porém o que ninguém, nem mesmo Charles Gavin, o inventor da teoria da adaptação das espécies, que neste idos do século 21 apareceria o cachorro flex!
Funciona assim:
Quando tem ração come...
...quando não tem, rói o osso.
Lascou-se o gato que não rói osso
Sabe-se que, desde Gretchen era cabaço,
que cachorro de pobre late escorado na parede para não cair.
Porém o que ninguém, nem mesmo Charles Gavin, o inventor da teoria da adaptação das espécies, que neste idos do século 21 apareceria o cachorro flex!
Funciona assim:
O Virinha...
Quando tem ração come...
...quando não tem, rói o osso.
Lascou-se o gato que não rói ossoO GATO DE BRUCE LEE
Revoltado com as cachorradas do pitibu mimoso,o gato de Bruce Lee resolveu dar-lhe uma chapuletada no escutador de brega.
E pense como pegou apoiado!
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