frente
verso
Num digo, essas quengas de hoje tão cheia de putaria...
2 de novembro de 2007
25 de outubro de 2007
UTILIDADE PÚBLICA - PESSOAS DESAPARECIDAS
O Sertão do Fiofó está empenhado na campanha para encontrar a sua sogra.
20 de outubro de 2007
5 de agosto de 2007
CASOS DE FAMÍLIA
Flagrante de um indivíduo que no seu primeiro dia de férias,
soube que a sogra ia passar um mês em sua casa.
soube que a sogra ia passar um mês em sua casa.
MELHORES MOMENTOS DO ENCONTRO: ESTADOS UNIDOS X BRASIL
Representantes dos dois países se reuniram em São Luís do Maranhão.
O brasileiro disse que a economia do país tá bem pixototinha, mas vai melhorar. Além disso, afirmou que o Maranhão continua crescendo e vai ficar cada vez maior.
No final, disse ao americano que o negócio da ALCA está de pé e está só esperando uma posição confortável dos Estados Unidos pra empurrar pra frente.
O brasileiro disse que a economia do país tá bem pixototinha, mas vai melhorar. Além disso, afirmou que o Maranhão continua crescendo e vai ficar cada vez maior.
No final, disse ao americano que o negócio da ALCA está de pé e está só esperando uma posição confortável dos Estados Unidos pra empurrar pra frente.
SITUAÇÃO DOS CAMINHONEIROS É DIFICI
Não entendeu?
Tá escrito: “XIXI DE QENGA” (quenga mesmo),
e olha que antigamente, estrada a fora, ainda se comia uma coisinha,
hoje em dia os caminhoneiros só bebem o mijo.
PESQUISA - SERTÃO DO FIOFÓ
O individuo da foto acima é:
( ) Uma pessoa horizontalmente diferente
( ) Um consumidor de herbalife
( ) Um milionário.
Responda se for capaz!
22 de julho de 2007
COMITE OLÍMPICO RESOLVE
Edinanci Silva só poderá competir pelo Judô feminino se
Diego Hypolito aceitar competir pelo masculino.
16 de julho de 2007
ELEIÇÃO DO CAXORRO MAIS FEIO DO MUNDO
Os candidatos:
1. Brinquedo do cão
2. Ploc Monster
3. Resto de feira
4. Aborto de arara
5. Cara de cu triste
6. Espelho de sogra
Votem aí nos comentários do blog!
4 de julho de 2007
BICHOS INTRIGANTES DA FAUNA SERTANEJA: O PASSARINHO DE FORQUILHA
Passarinho de Forquilha
(Autor desconhecido)
Habitava numa forquilha
Um bicho preto papudo,
Meu amigo o bicho é mudo,
E parece que tem magia;
Tem a boca vertical,
Bem no meio um sinal
É um pouco saliente
Tem catinga permanente
E perfume individual
Um tatu, sei que não é
Pois o bicho é cabeludo
Se come com pelo e tudo
Não se come de colher
Dá até pra se chupar
Não é peixe nem verdura
Mas se conserva a altura
De homem baixo alcançar
É assim como uma lesma
Visga e cheira a bacalhau
Se alimenta de mingau
Engorda e fica sebento
É abrigado ao relento
Vive sempre resfriado
Mas sendo higienizado
Fede menos mas não cheira
Faz a barba e tem coceira
E dá prejuízo ao barbado
Tem cara oferecida
Hospeda e não dá dormida
Comeu vá se retirando
Entra enxuto e sai pingando
Quem nele encontrar guarida
26 de junho de 2007
A CRISE DO GAI NATURÁ
Sertão do Fiofó alerta os motoqueiros: se acelerar muito, tudo pode acabar em merda.
NOVA OPÇÃO DE MORADIA
Meu amigo testículo,Você anda chateado e desiludido, morando nessas cuecas afolosadas?
A sua vida anda um saco?
Seu vizinho de trás só faz merda? E de vez em quando rola uma festinha, todo mundo entra e só você fica de fora?
Seus problemas acabaram!!! Chegou a Casa dos Ovos!! A sua nova opção de moradia!
SANTA CRUZ MODA CENTER
Santa Cruz dos Quartos pra Riba(PE) - Considerado um dos maiores parques de feiras do Brasil, o Santa Cruz Moda Center, além de oferecer uma caçambada de confecções e panos de bunda em geral, tem uma atração a mais: os letreiros e vitrines de lojas e bancos de feira.
A equipe do Sertão do Fiofó (numa viagem mais curta do que um coice de um préa) visitou o parque para comprar umas cuecas, pois a maioria das nossas estava freiada, e fez a reportagem:
A equipe do Sertão do Fiofó (numa viagem mais curta do que um coice de um préa) visitou o parque para comprar umas cuecas, pois a maioria das nossas estava freiada, e fez a reportagem:
Quase que era Dranrabos!
Finivest num era negócio de banco?
Em Santa Cruz é banco de feira!
Em Santa Cruz é banco de feira!
Tem roupa pra gente gorda...
...tem roupa pra gente feia...
...e tem roupa pra gente mais feia ainda.
Essa não entendi: Venutti Wear Cuecas...
sim, mas, e o cara vai surfar de cueca, é?
sim, mas, e o cara vai surfar de cueca, é?
Esse mundo tá perdido mesmo... aleluia, irmão!
Tem roupa até pra Saci!
30 de abril de 2007
NOVA MODALIDADE DE MORTE APARECE NO SERTÃO
Depois de derrubar com um latido o reboco da parede da casa de Seu Vicente, o pitibu Mimoso, danou uma buzinada no escutador de brega de uma véia que ia passando na beirada da calçada. A véia, assustada com o latido, morreu.
Foi o primeiro laticínio que se tem notícia nestas bandas do Sertão.
Foi o primeiro laticínio que se tem notícia nestas bandas do Sertão.
VAGAS DE EMPREGO - LIMPADOR DE MIMOSA
Tá Desempregado? Liso? Aperriado?
Mande seu curriculo e concorra a uma vaga de Limpador de Mimosa. Se não gostar, nós arrumamos uma maior.
Mande seu curriculo e concorra a uma vaga de Limpador de Mimosa. Se não gostar, nós arrumamos uma maior.
6 de abril de 2007
CARTAS AO SERTÃO DO FIOFÓ
Até que enfim choveu no Sertão do Fiofó!
Tava uma carestia de água da gota serena!
Coisa verde por aqui só pano de sinuca e papagaio de cabaré. Aliás, o negócio aqui tava mais seco do que menino de quatorze anos.
Depois de passar um tempão sem chover, aqui na rua de casa num podia passar um caminhão pipa, que os cururu tudo saiam das locas.
Mas ainda bem que a chuva veio, pois fazia era tempo que Zeca de Mané Catingoso num tomava uma banho. O desgraçado tava com tanta terra no espinhaço, que, quando piscava os zóio a poeira cobria no centro! Vige!
Inté cumpadi.
Tava uma carestia de água da gota serena!
Coisa verde por aqui só pano de sinuca e papagaio de cabaré. Aliás, o negócio aqui tava mais seco do que menino de quatorze anos.
Depois de passar um tempão sem chover, aqui na rua de casa num podia passar um caminhão pipa, que os cururu tudo saiam das locas.
Mas ainda bem que a chuva veio, pois fazia era tempo que Zeca de Mané Catingoso num tomava uma banho. O desgraçado tava com tanta terra no espinhaço, que, quando piscava os zóio a poeira cobria no centro! Vige!
Inté cumpadi.
O CARNAVAL PASSOU – PARTE 1
O carnaval passou, ainda bem, pois figo da negada trabalhadores do setor sucro-alcoleeiro, num agüentava mais tanta cana, os amigos do blog bacurau, após muita dedada e aporrinhação no pé-do-cipa, escreveram esta resenha, verdadeiro guia do carnaval de Pernambuco. Evoé papudinhos!
Guia de sobrevivência do turista no Carnaval de Pernambuco
http://obacurau.blogspot.com/
1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco pro mode não levar uma mãozada no quengo. Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.
2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeira", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.
3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.
4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar.
5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.
6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar.
7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.
8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.
9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.
10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". Vai que é tua, baranga!
11. Outro ditado que vale no Carnaval: cu de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem cu, tem medo" na hora de beber.
12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.
13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.
14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.
15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma.
16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".
17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".
18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.
Guia de sobrevivência do turista no Carnaval de Pernambuco
http://obacurau.blogspot.com/
1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco pro mode não levar uma mãozada no quengo. Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.
2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeira", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.
3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.
4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar.
5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.
6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar.
7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.
8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.
9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.
10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". Vai que é tua, baranga!
11. Outro ditado que vale no Carnaval: cu de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem cu, tem medo" na hora de beber.
12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.
13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.
14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.
15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma.
16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".
17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".
18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.
O CARNAVAL PASSOU – PARTE 2
Nomes de blocos do Carnaval de Recife e Olinda
- Bloco do Cachorro Cansado
- O Camburão (formado por PMs que trabalharam durante o Carnaval e sai no domingo após os festejos)
- Me Segura Senão eu Caio (bloco dos deficientes físicos)
- O Boi de Maria Preta
- As Velhas Debaixo da Cama
- Bloco Dá o Loud
- O Cachorro que Lambeu o Seu
- Bloco Carnavalesco Misto Cana Brava ( dos policiais civis)
- O Urso da Sua Mãe
- Espalha Merda
- Cabeça de Touro
- A Rola Voadora
- Quem For Corno Me Acompanhe
- Cagão Misterioso
- Segura o Avião ( funcionários da Infraero)
- Atola Aí
- A Porta Mole não Entra
- Ainda Morro Disso
- Mulher na Vara
- Amantes de Gloria
- Cata-Corno na Folia
- Mexendo Passa
- As Piranhas
- A Mulher do Açougueiro
- Burro faz favor
- Pé Podre
- O Urso da Tua Mãe
- Prostitutos de Olinda
- Cata-Corno
- Lavou, Tá Novo Zerado
- Cunhão de Boi
- Levem A Minha Cunhada
- É Hoje Que a Mangueira Entra
- A Turma dos Goelas
- Enfiando Nasce
- O Cu Pidão
- Me Dê Seu Bichinho Que Eu Cuido ( Bloco dos Veterinários )
- Atola Aí
- Mole Não Entra
- Bimba Mole
- Na Bunda Dói
- Pinto Duro
- Se tiver mais um restinho, bote!
- Segura a Pomba
- O Cachorro que Lambeu o Seu
- Camisolão
- O Periquito e a Rolinha
- Comelão
- Papa Véia
- Periquita Voadora
- A Corda (o bloco acorda as pessoas bem cedo na Quarta-Feira de Cinzas)
- Enquanto Isso na Sala de Justiça...
- Quanta Ladeira
- Alvará de Soltura (dos advogados)
- O Lascador
- Os Irresponsáveis
- Se Não Agüenta, Pra Que Veio?
- Cachorro do Homem do Miúdo
- Se tem, bote
- Segura o Talo
- Segura a coisa
- Nós Sofre Mas Nós Goza
- Segura o Cú
- Bloco do Oiti
- Segura o Talo
- Timbu Coroado (torcedores do Náutico)
- Urso do Cu Brilhoso
- É mole ou quer mais?
- Urso do Cunhão Grande
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